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Daniel remains calm

小美碎碎念

生活

 
看了一部感人的电影,于是开始幻想爱情的模样。
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              晚上和铭吃火锅,是到了厦门之后的第一次。说不上为什么感觉总是不对。沈阳的火锅不是这样,室内一定烟雾蒙蒙,脱掉鞋子,把腿蜷在椅子上,
              挽起袖子,大声地说话。这时候,窗外往往飘着大雪。
              南方的火锅太过于冷静。
              一个城市,总有值得怀念的地方。人也是这样。
 
              听到一首歌,看到投篮机,闻到某种香水味,都会有特定的回忆。这些人来了又走,我知道他们都不属于我。
              最近很爱回忆,把日记翻出来认真阅读,从高二到大四,原来我写了这么多字,发生了这么多事情,看到这些笔迹才想起来当时确实发生过的一些事,
              当然有尴尬的,有可笑的,有心悸,有失落,这事情环绕着一些人伴随着我成长。自己一直在悄然改变,一直觉得自己没变,但是显然不是这样,变
              得不单纯,变得现实,变得急功近利,我没有认真地对待人生的一些阶段,没有认真地对待一些人,我是相信轮回报应的,我希望它来的时候,我可
              以很坦然地去面对和接受它。是的,报应是一定会有的,不论是好的还是坏的。
 
              其实找对象和买东西一样,越着年龄的增长给自己制定越来越多的原则,标准一直在上升,自己却一直这样,一直不够好,所以啊,活该还是单身。
              告诉自己要慢下来,要认真地对待生活,人,要抱着单纯的心态去交往,去相处。
 
              最近突然发现身体很不好,是以前一直被忽略的地方,突然都开始发难,很慌张,明白要对自己认真负责。别人对你的好都是不应该的,只是自己要
              把自己捧在掌心上。
 
              向往家的感觉。可以在超市里推着车悠闲地选购,把食物塞满冰箱。可以依偎在沙发上看DVD。可以一起在阳台上看日出日落。可以一起研究食谱,
              尝试烹饪。会有规律地打扫。精心地添置饰物。床单应该一周换一次。应该常常开窗通风。或许可以住在海边,可以看到潮涨潮落。可以在清晨沿着
              海边跑步。当然会有争吵,为了食物争吵,为了谁来擦浴缸争吵,为了彻夜不归争吵,为了开支争吵。
              可是,有谁来为我实现这一切?
              
             
             

 

很多时候,我们都必须去做我们不想做的事情,很烦,我常常恨不得能假装昏倒,你也一样吗?

培训

二周的培训很快就结束了。最后的联欢,很开心,公司很贴心地为七月生日的同事准备了一个大蛋糕。明天就要正式开始上班喽~

                                 

突然的转变

突然的转变 的确是需要一些适应期

很爱厦门,说不上为什么,走在小巷子里,海边的环岛路,全身洋溢着幸福的感觉。和想与人分享。

和东亮通电话。这个男生一直可以给我巨大无形的力量,他一直在努力,这种努力很让人感动,也一直在提醒我,要认真生活,努力向前。

认识了很多新的同事,大同小异,没有让人眼前一亮的人,灰蒙蒙的脸上既有兴奋,也有彷徨,一点点掩饰也无,赤裸裸地摆在面前,使人厌倦。

生活还处在混乱的状态,住处没有定下来,钱也一直不够用,各种情绪交织在一起,很疲倦。

                                                           

我想,人生就像是取西经,九九八十一关,要一关一关地过,战胜虚荣、不自信、浪费、轻浮、、、、、最后成就最好的自己。

可是很遗憾,我一直不够好,一直有太多的缺憾,这些是一些人造成的,但更多还是自己。

有一些人曾经让我为之迷惑,其实我一直不知道自己要的是什么,但是我终于明白自己不要的是什么。

leaving

真的要离开了,难过并不是因为某人,某事,而是因为遗憾,因为太多没有完成的遗憾悬着心,繃着神经。看到一张面孔,在四年里打了无数次照面,却始终没有交谈,仍然是低着头在毕业典礼上擦肩而过,四目相对,更多了一份感伤和无奈。

致类

类快递给我一个拨浪鼓作为毕业礼物,他说,我不开心的时候就会摇一摇它,让心情好一些,我把它送给你,以后你心情不好的时候也摇一摇它,想想我,心情大概就会好了。

我摇了摇它,想着他,很开心很感动。

致熊

小熊送给我一张打孔CD,我说,怎么没有写一些字给我,她说,所有的话都在心里。

于是我在心里默默地和她说了再见,珍重。

致珊珊

在一起坐了四年,要不是老子救你,你早就挂一百次啦~

最后几天,珊珊总是看到我就像无尾熊一样粘上来,说,都要毕业了,你怎么还不向我表白。

我说,这表白还真够无耻的。

致STEVEN

一定是最好的朋友,总是想在一起大哭一场,总是没能大哭一场,总是说:靠,又没死,哭个屁啊!

说:BITCH,我才不去送你咧。我是真的不愿意面对离别。

我们在一起述说每一段恋情,午夜在Mc吃圣代和派,在人群里大呼小叫,在淘宝上捡便宜货,穿着一身假名牌自信满满地逛商场,你说你要垫鼻子,我说我要打肉毒杆菌,吵吵闹闹过了四年,突然就没有人吵吵闹闹了。

有了新的恋情要和谁诉说?又会有谁会自告奋勇帮我出谋划策?我想我真的是离不开你。

致Ethan

真的是亲人了,不管是遇到什么伤害和挫折,你一定是我可以依靠的人,我很感激。感情是一定要有时间的基础才有厚度。

致小菜

根本就是女流氓,招牌造型就是叼根烟骂三字经,可是还是很爱很爱很爱你!

致SIMON

不知道为什么后来联络少了,可是我明白我们一直会把对方放在心里,我要工作了,你继续考研。老天比较偏袒你,我的幸福比你坎坷。

致FELIX

谢谢你的爱!

致小丁

要不是小丁带我去健身房,我一定已经看不到脚趾了,这整个人就是带着个大面具,突然摘下来,很大的惊喜!

致JUSTIN

同月同日生怎么会差那么多咧?

                                                                            总是相信有更好的 会在前方
                                                                       就不顾一切地漂洋过海去用尽一生寻找
                                                                            倦了累了 渴望拥抱 却找不到
                                                                 才忽然想起你 还在我身后 静静等着我 给我依靠
 

小时候

小学的时候很喜欢玩呼啦圈,也很厉害,可以一直转好久好久。有一回生病了,要去医院打针,我坚持要把呼啦圈带去,妈妈很生气,用刀把呼啦圈砍断了,我很难过很难过,以后就再也没有玩过呼啦圈了。

前一段时间,看到朋友家的小孩在玩,把它拿过来套在腰上,一会就掉下来了,我没有告诉他们小的时候我很会转。

 

小的时候,生病,妈妈偶尔会开很苦很苦的中药给我喝,在一大碗中药过后一定会有一袋汾煌雪梅。所以对于我来说,生病也不是一件很坏的事。长大以后,即使生病也没有汾煌雪梅了。

前一段时间,生病,有人递了一袋汾煌雪梅,很讶异,很感动很感动。

12 May

 
我要毕业了???
我要毕业了!!!
 
一直在喝酒 嗓子哑了 白天吃喉宝 晚上接着喝 还没有哭 还没有哭 还在酝酿
 
把书整理起来 翻到冠送的礼物 写给我的字 想起当时的时光 把手套拿出来认真地带上 有些难过 有些开心 因为很多日子不是一个人走过
 
不断地告别 渐渐麻木这些来来去去 我想我已经足够强大来抵挡离别
 
 
 
 

长白山

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到达白河是晚上11点,比我们想象中要冷得多。第二天下了一整天的雨,山上更是下了大雪。原计划不得不推迟一天。

第二天租了一件羽绒服,穿着单裤和非常不合时宜的球鞋就上山了。登山像是一个轮回,从山脚到山顶,再一步一步地循路而返。像是把一个容器慢慢地填满,再慢慢地清空,带走其中的杂质,清晰透彻。
天池的冰还没有化开,怪兽估计也还在冬眠。顶着风,站在池边,很想和一个贴心人的分享当时的感受,哪怕是大喊几声也好。翻了一遍电话薄,最后打回家里,信号很不好,很嘈杂地宣泄了一下心情。
 

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来到东北四年,第一次坐炕头,第一次吃狗肉。

走在乡间的小道,第一次看到满是星星的夜空。很美很美,突然好希望在这个时候可以有人握住我的手,说一些软软的情话,这该会是有多美好。
 

 

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在山里遇到一对养蜂人,一对夫妻。一年辗转几个地方,都在深山,与世隔绝,一个帐篷是全部的家当,终日与几十箱蜜蜂为伴。

都是话不多的人,为我们做了一大桌子的菜,很多是在山上现摘的野菜。气温很低,我裹着被子坐在床上。帐篷里很简陋,唯一的电器是一台老式的收音机,和这个世界牵强地保持着一点关联。我在想,在他们外出的时候,想要回到这里地方来,会不会坦然地说:我们回家吧。不确定这么一个帐篷能否成为家的概念。

 

如此,能够抵抗外界所有的虚荣和诱惑,心平气和地和一个人厮守终生,是需要多么强大的内心力量。我想,最坚强有力的爱情并不是经历大风大浪,而是能够经得起平淡的流年,抵挡无以复加的孤独。

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我们在一起

听他歌唱

Justin坐在电脑前面和COCO合唱了一首歌
我是第一个听众 真的被感动到拉 放在IPOD里面 走路听 健身听 发呆听 看书听
放到土豆上和大家分享
 
I have a dream
 
 

 

门当户对最重要 贫贱夫妻百事哀

 

 

和任何其他关系一样,爱情里也有很多rules and laws,其中的NO.1 golden rule就是门当户对。

“诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。”一点都没有错。

不高攀,不低就,算是坚持,也算是倔强。

 

 

 

鬼打墙

真是鬼打墙。

前几天梦到死人,昨天看到死人!

昨天早上在和小宗去打羽毛球的路上,新体育馆正门口拉起警戒线,停了两辆警车,我俩伸着脖子张望了半天也没看明白发生了什么。

打完球出来警车依然在,我们又过去特俗地围观了一下,小宗说:奇怪,那个站在脚手架上的人从我们进去就一直在那!我定睛一看,倒吸一口凉气,很冷静地跟他说:他的脚是悬空的。顺着往上看,颈部被一根绳子真愣愣地吊在脚手架上。

我们对视了一下,就大呼小叫地跑开了。

 

像是自杀。自杀是很让人捉摸不透的,自己和自己较劲,不够强大,没有底气,终于选择了轻松的退路,在一个微凉的初夏清晨在脚手架上结束生命。

但是,如果他能捱过那一刻,就能够喝到一杯热奶茶,而等待他的是一个一样又不太一样的早晨。

他说。

在外贸店里买T-SHIRT,他很坦然地把上衣脱掉,露出完美的身型和健康的肤色,女老板总会给一个很大方的折扣,他知道,什么事都是有代价的。

 

爱情里的代价,是把自己分成两半,一半给对方,一半留给自己,付出守候、等待和执着,换取忠诚、关爱和厮守。

 

他说,如果能在一起二十年甚至更长的时间,那么付出两年的等待又算的了什么呢。

昨晚做了一个冗长的梦,梦到一个人的死亡,在我面前,只有一张床,和一盏灯,他躺上床上,说了几句模模糊糊的遗言就这么死掉了,我猜测他是我的亲戚或是挚友,于是很应景地大哭起来,全身颤抖,嘴里大喊着:你要不死,不要死。我努力去看清他的面容,可是一片模糊,于是我更变本加厉地哭起来,哭着哭着就醒过来,看着天花板的阴影,喘着粗气,身体在抽动,仍然沉浸在悲伤的情绪里面。

早上醒过来,瞪着天花板想起来这个梦,想要思考它的来源,有两个结论。

 

第一个:是一个去世的亲友(爷爷或是奶奶)托梦给我,告诉我他们很想我。

这一点马上就被我否定了,倘若真是这样,他们好歹也应该露个脸,不然我怎么知道是他们呢?或者其实我可以知道是他们,可是显然不是。

 

第二个:这个情节本身并不具有意义,只是平日积蓄了太多的伤悲和压抑,这种不安,愤懑,恐惧的心情没有管道可以发泄,于是选择了梦境,所以这个情节可是以死亡,可以是火灾,可以是从山崖上一跃而下,也可是以战争或是性爱,但凡是一切可以让人歇斯底里、宣泄情感、使人最终软弱无力的事情,隐藏得太好的恐惧偶尔也要出来透一透气。

 

第二点和现在且算轻松的生活和心态怎么也对不上号,难道真的是这样?只是隐藏得太好,我自己都没有发现?想着想着自己就真的恐惧了起来。

小情节

他在来自习室的路上,被一个男生从右边超过,不自觉地被那个男生走路的姿态所吸引:迈出的右腿不用一点点力道加以控制,直愣愣地踢出去,惯性带动绷在牛仔裤里的臀部也猛地为之向右一颤。
他跟在身后,跟上他的步伐,随着他的频率,模仿他走路的方式,走着走着突然就笑起来,没有出声,把脸憋得通红,走到教学馆的镜子前又旁若无人地走了一个来回才心满意足地走离开。
 
 
很久都没有说话,只是对坐着,她抿了抿嘴唇,突兀地张开:曾经。。。
只是这两个字,戛然而止,她突然怔住,自已被自己吓了一跳,毫无头绪这两个字怎么会从自己的嘴里蹦出来,在她看来,这两个字代表的是毫无条件的妥协,好像一个士兵突然双手交出武器,任人宰割,如此赤裸裸地把自己暴露出来,让她觉得极度地恐惧和慌乱,进而觉得可笑,不知道这是心里最真实的想法还是因为急于自我防卫而选择了错误的方式,她慌忙收拾错愕的表情,收回下颚,收起让自己觉得愚蠢的可怜巴巴的眼神,缕了缕头发,继续沉默。
 
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